Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Вместе

13 цитат об алкоголе от тех, кто «не против»

840
Поделиться
13 цитат об алкоголе от тех, кто «не против»


«Пьянству бой!» и «Пьяному море по колено» — это знают все. А что говорили об алкоголе великие, не склонные к излишним нравоучениям?

***

«Он пьет, бывает грубоват – но что за беда? Талантливый человек в России не может быть чистеньким».

Антон Чехов

***

«Пиво — интеллектуальный напиток. Какая досада, что его пьет так много идиотов».

Рэй Брэдбери

***

«О необходимости вина: от многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 17 года Ильич был бы таков, что не смог бы влезть на броневик».

Венедикт Ерофеев

***

«Я пью, потому что только так могу выносить свой алкоголизм».

Трумен Капоте

***

«Вино запрещено, но есть четыре «но»:

Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьёт вино.

При соблюдении сих четырех условий

Всем здравомыслящим вино разрешено».

Омар Хайям

***

«Плохого виски не бывает. Просто некоторые сорта виски лучше других».

Уильям Фолкнер

***

«Алкоголизм — излечим, пьянство — нет».

Сергей Довлатов

***

«Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве».

Михаил Жванецкий

***

«Костюм, шляпа, хорошая работа и одинокое пьянство по выходным – вот что украшает мужчину».

Фрэнк Синатра

***

«Не зря я пью вино на склоне дня,

заслужена его глухая власть;

вино меня уводит в глубь меня,

туда, куда мне трезвым не попасть».

Игорь Губерман

***

«Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает».

Сократ

***

«В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии».

Бенджамин Франклин

***

«В бутылке вина содержится больше философии, чем во всех книгах мира».

Луи Пастер

Вместе

Широкая Масленица - Аркадий Тимофеевич Аверченко

Четверг был первым днем Широкой Масленицы, когда народ прекращал работать и целиком погружался в веселье. Тройки, ярмарки, кулачные бои, песни, горы блинов, вино и пиво – рекой. В городах именно четверг был первым нерабочим, праздничным днем.

Ну а мастера сатиры вся эта радость жизни вдохновила на очередной желчный шедевр: масленичную тему на «Избранном» продолжает Аркадий Аверченко.


Аркадий Тимофеевич Аверченко

Кулаков стоял перед хозяином гастрономического магазина и говорил ему:

— Шесть с полтиной? С ума сойти можно! Мы, Михайло Поликарпыч, сделаем тогда вот что... Вы мне дайте коробку зернистой в фунт, а завтра по весу обратно примете... Что съедим — за то заплачу. У нас-то ее не едят, а вот гость нужный на блинах будет, так для гостя, а?

«Чтоб тебе лопнуть, жила!» — подумал хозяин, а вслух сказал:

— Неудобно это как-то... Ну, да раз вы постоянный покупатель, то разве
для вас. Гришка, отвесь!

Кулаков подвел гостя к столу и сказал, потирая руки:

— Водочки перед блинами, а? В этом удивительном случае хорошо
очищенную, а? Хе-хе-хе!..

Гость опытным взглядом обвел стол.

— Нет-с, я уж коньячку попрошу! Вот эту рюмочку побольше.

Хозяин вздохнул и прошептал:

— Как хотите. На то вы гость.

И налил рюмку, стараясь недолить на полпальца.

— Полненькую, полненькую! — весело закричал гость и, игриво ткнув Кулакова пальцем в плечо, прибавил: — Люблю полненьких!

— Ну-с... ваше здоровье! А я простой выпью. Прошу закусить: вот грибки, селедка, кильки... Кильки, должен я вам сказать, поражающие!


— Те-те-те! — восторженно закричал гость. — Что вижу я! Зернистая икра, и, кажется, очень недурная! А вы, злодей, молчите!

— Да-с, икра... — побелевшими губами прошептал Кулаков. — Конечно, можно и икры... Пожалуйте вот ложечку.

— Чего-с? Чайную? Хе-хе! Подымай выше. Зернистая икра хороша именно тогда, когда ее едят столовой ложкой. Ах, хорошо! Попрошу еще рюмочку коньяку. Да чего вы такой мрачный? Случилось что-нибудь?

Хозяин придвинул гостю тарелку с селедкой и страдальчески ответил:

— Жизнь не веселит! Всеобщий упадок дел... Дороговизна предметов первой необходимости, не говоря уже о предметах роскоши... Да так, к слову сказать, знаете, почем теперь эта зернистая икра? Шесть с полтиной!

Гость зажмурился.

— Что вы говорите! А вот мы её за это! На шесть гривен... на хлеб... да в рот... Гам! Вот она и наказана.

Хозяин сжал под столом кулаки и, стараясь улыбнуться, жизнерадостно воскликнул:

— Усиленно рекомендую вам селедку! Во рту тает.

— Тает? Скажите. Таять-то она, подлая, тает, а потом подведет — изжогой наделит. Икра же, заметьте, почтеннейший, не выдаст. Блаагороднейшая дама!

— А что вы скажете насчет этих малюток? Немцы считают кильку лучшей закуской!

— Так то немцы, — резонно заметил гость. — А мы, батенька, русские. Широкая натура! А ну, еще... «Черпай, черпай источник! Да не иссякнет он», — как сказал какой-то поэт.

— Никакой поэт этого не говорил, — злобно возразил хозяин.

— Не говорил? Он был, значит, неразговорчивый. А коньяк хорош! С икрой.

Хозяин заглянул в банку, погасил в груди беззвучный стон и придвинул гостю ветчину.

— Вы почему-то не кушаете ветчины... Неужели вы стесняетесь?

— Что вы! Я чувствую себя как дома! «Положим, дома ты бы зернистую икру столовой ложкой не лопал», — хотел сказать вслух Кулаков, но подумал это про себя, а вслух сказал:

— Вот и блины несут. С маслом и сметаной.

— И с икрой, добавьте, — нравоучительно произнес гость. — Икра — это Марфа и Онега всего блинного, как говаривал один псаломщик. Понимаете? Это он вместо Альфы и Омеги говорил... Марфа и Онега! Каково? Хе-хе!

Потом гость тупо посмотрел на стол и удивленно воскликнул:

— Черт возьми! Икра, как живая. Я её придвигаю сюда, а она отодвигается туда... Совершенно незаметно!

— Неужели? — удивился печальный хозяин и прибавил: — А вот мы её опять придвинем.

И придвинул грибки.

— Да это грибки, — добродушно сказал гость.

— А вы... чего же хотели?

— Икры. Там еще есть немного к блинам.

— Господи! — проскрежетал Кулаков, злобно смотря на гостя.

— Что такое?

— Кушайте, пожалуйста, кушайте!

— Я и ем.

Зубы хозяина стучали, как в лихорадке.

— Кушайте, кушайте!! Вы мало икры ели, еще кушайте... Кушайте побольше.

— Благодарю вас. Я её еще с коньячком. Славный коньячишка.

— Славный коньячишка! Вы и коньячишку еще пейте... Может быть, вам шампанское открыть, ананасов, а? Кушайте!

— Дело! Только вы, дружище, не забегайте вперед... Оставим место и для шампанского, и для ананасов... Пока я — сию брюнеточку. Кажется, немного еще осталось?

— Куш... кушайте! — сверкая безумными глазками, взвизгнул хозяин.

— Может, столовая ложка мала? Не дать ли разливательную? Чего же вы стесняетесь — кушайте! Шампанского? И шампанского дам! Может, вам нравится моя новая шуба? Берите шубу! Жилетка вам нравится? Сниму жилетку! Забирайте стулья, комод, зеркало... Деньги нужны? Хватайте бумажник, ешьте меня самого... Не стесняйтесь, будьте как дома! Ха-ха-ха!!

И, истерически хохоча и плача, Кулаков грохнулся на диван. Выпучив в ужасе и недоуменье глаза, смотрел на него гость, и рука с последней ложкой икры недвижно застыла в воздухе.

Вместе

Норвегия - страна миллионеров

Дааааа... Норвегия - чудесная страна, но мне она не по зубам. Здесь жизнь много дороже парижской, а уж с моей ЮАРией и не сравнить...
Тут бензин, блин, в 2,5 раза дороже, чем в ЮАР, где нефти ни капельки нет...

А бензин-керосин - всему голова: от цен на них зависит все...

На мое предложение посидеть за парой пива в баре или откушать кофею за уличным столиком при крошечном ресторанчике сын смеется:
- Бать, нахера тебе пиво в таком возрасте? ... Какой, нафиг, кофей - нас моя жена ждет с обедом!!!

 Нет, разумеется, мы обедали в ресторанах - есть-то нужно, но без размаха... А это уже без большого удовольствия - не люблю выбирать еду с ориентацией на цены...


... Местные дома на первый взгляд напоминают мне российские дощатые летние дачи. Неправ, дома здесь добротные , теплые.. Двери и окна в них металлические ; они так чудесно подогнаны - нигде не свистит, не дует..

No1 Дом


         Северные соседи России - очень толерантны к иностранцам.. Даже более того: их мужчины часто берут в жены миниатюрных азиаток, а крупные норвежки предпочитают крупный африканский размер. На улицах много детей метисов...


No 3 Дети разных народов



В этом  доме "голубых" красные фонари... Случайность или как ??

                                          No 4






                                              Пёс







Пиво в порту

                    Лебеди
Вместе

Торты шампанского :-)

... Не хочется надоедать людям только воспоминиями об отпуске  жизнь-то уже наладилась :-))

Одна из наших русских "девушек" Полоквановки   в своё время подцепила от учившейся в Париже подруги несколько кулинарных рецептов...

Приезжаю вчера домой из Претории, а мне жена подает кусочек шампанского 
тОРТ.2
... и фото полного торта..


Я не шучу: на изготовление этого торта уходит почти полная бутылка шампанского!
А вкус, доложу я вам, просто неземной.... 

тОРТ.1

Дубровник вечером



ve3
Collapse )
Вместе

Разбирая отпускные фото: Что русскому хорошо, то немцу смерть..

... Повели нас сваты в Мюнхене на выставку грибов...

Я прошептал жене:

- А чего немцы в грибах понимают???


Оказалось, что и правда - не очень они кумекают в грибах...Но

Ну вот посудите сами - на такую гадость и смотреть тошно, а они, немцы, её едят...





Жрут всякую гадость - 20%Самогонный аппарат - 20 -  %


Правда по части самогоноварения немцы мастера - вот какй самогонный аппареат на компьютерах выставили

А с другой стороны - такой милый гриб, а для закуски с водкой не подойдет... Страный народ


Для закуски не подходит - 20%

Вместе

Разбирая отпускные фото: Баварское пиво

Our last userpic 29.09.2012 - 10%

Мюнхенский сват пригласил на обед в загородный ресторан - четыре года назад там венчались и праздновали свадьбу наши дети...     

Внутреннее убранство ресторана было простым, если не сказать аскетическим...
Но горы, ба-ААА-лин, и ...  

Альпы с пивом
... вот такие подносители пива и еды - уфффф!!

Баварская официантка - 20%

Вместе

Отпуск No 2: Что пьют с жаренными лисичками?

После ночного перелета я просто отсыпался...
1

До самого обеда , где под жареные лисички с картошкой подали белое вино...
. Совсем офигели! Ну кто же под лисички жареные вино пьет? Только немцы - зять у меня водку не пьет..
. Вся надежда на его отца: сват у меня человек правильный - шнапс и всякую виску уважает даже лучше пива... Не даром он - бывший пилот Люфтваффе ... Только до свата еще две недели дожить нужно в компании зятя... Хотя зять тестю бытылку виски приготовил, но под грибы нужно только водочку :-)))
Вместе

Русского-африканские параллели.5


Наша служанка постоянно выбрасывает красивые пузыри из-под напитков... Но некоторые мне удалось сохранить, поместив повыше... В этом у меня проявляется ностальгия по России..

... Сорок лет назад после своих первых выездов в забугорья я привозил домой большие пластиковые бутылки из-под кока-колы, которые мы помещали на кухонной полке... Смотрелось очень загранично :-)))

В те же годы мне иногда перепадали от ациентов бутылки французского коньяка...
Когда мы приканчивали коньяк, брат забирал у меня пустые заморские бутылки и заполнял их кофейным-самогоном собственной выделки под семейным названием "Рындяк".
Этими бутылками он расплачивался с рабочими, помогавшими ему при строительстве его дачи..

... Местный климат прекрасен - он лучший в мире... Сейчас тут "зима": днём +25, а с заходом солнца температура резко падает до +5... За всю такую "зиму" случаются падения температуры до + 2... Маугли мерзнут, а я вечерами начинаю с большой любовь смотреть на бутылки с крепкими напитками...

Вчера, гладя на вот эту бутылку, впервые в жизни заметил в себе понимание выражения "рюмка сладкой водочки"...,


... Понятно, что никакая отечественная "табуретовка" советских времён не могла родить в головах нормальный людей такой ассоциации "сладкая водка"....

... Сплошная полоса невезенья:
вдруг в двух госпиталях не выдали зарплату за май - около 4 000 долларов...
уже полгода не платят за бензин - ещё 3 000 баксов....

Иду выбивать деньги по инстанциям...
На широком дворе местного правинциального правительства пытась найти нужные мне "инстанции"...

Подхожу к группе из трёх чёрных человеков среднего и пожилого возраста, но все они моложе меня:
- Простите, жентильмены, не подскажите...
- Доброе утро, сэр! - сходу берут нравоучительный тон человеки...
- Доброе утро... - извиняющимся тоном провинишегося ученика отвечаю я - Не могли бы вы...
- Как ваши дела? - продложают курощать меня человеки...
- Прекрасно! А у вас? Могли бы вы.. ("Козлы-грёбанные"! - закипаю я в душе)
- И у нас всё хорошо! .... Вот так нужно разговаривать, сэр! Это наша культура!! Теперь спрашивайте, что вам нужно..
- Простите... Где мне найти корпус С?
- Вот он, сэр! - один из "козлов" укапзывает пальцем мне направление...
- Спасибо большое!

... В "инстанции" выясняю, что одна компьютерная чёрная дама внесла в базу данных ошибочную информацию обо мне ("Кто-то сказал, что вы уволились!") - мою зарплату заблокировали...
- Как это можно исправить, красавица?
- Только в конце месяца...- с радостной широкой улыбкой отвечает эбеновая красавица..
- Yebo!! Прекрасно! - восторженно ещё ширшеее благодарю я красавицу...

... - А что по поводу денег за бензин?
- Ой, вы знаете, ваши бумаги куда-то не туда заложили...
- Аххх! Какие мелочи!! Я принесу вам снова ... в трёх экземплярах... заложите их себе во все места ("Гусар! Ни слова более!!") ОК?

... Нет, мне не "нравится" Африка, я люблю её!
Вместе

Рассказы под развесистой текилой - Предисловие





Рассказы под развесистой текилой - предисловие

... В детстве я зачитывался книжонкой про капитана Врунгеля – про его изумительное умение собирать вокруг себя жадную до рассказов про необычное публику и вдохновенно кухарить для их доверчивых ушей фантастическую лапшу...

Много позже, сидя в глухов и полным страхов гражданской войны буше Анголы, я успокаивал себя байками:

- Ничего – выживу... Потом приеду в свой дом в деревне Бунаково, что на реке Оке, соберу вокруг себя на стакан водки мужиков из соседнего села Селиваново и буду рассказывать им про ежегодные пожары африканского буша, про особый сорт ананаса абакаши, про испанского падре Мануэл Гарсия – основателя католической миссии и двух госпиталей в Анголе, про моё трёхмесячное выживание на диете из авокадо-тростникового-самогона-и-чёрного-кубинского-табака-сигаретах, про чёрного фермера по имени Фаж-Туду (Делай-Всё) прочая, и прочая, и прочая...

... Но это было в прошлом веке – в прошлом тысячелетии ... Безусловно, новый «милениум» приподнёс фантастические условия для меня и для других Врунгелей моего возраста – о такой аудитории я даже и мечтать не мог..
Collapse )